43岁迷茫的“低俗女孩”谢

39岁的陈加玲没有房子，没有车，没有丈夫，没有孩子，还失去了工作。

《恶俗少女的养成》中，一个普通少女的故事就这样开始了。在这部豆瓣评分为9.2的电视剧中，谢饰演的一觉醒来，头发凌乱，睡眼惺忪，准备迎接更大的失败。

然而，对于谢来说，人们渴望听到一个成功女性的故事。35岁时，作为一名不知名的剧场女演员，她开始出现在电视上；40岁时，凭借她第一次担任女主角的电影《谁先爱上他》，获得影帝。第二年，因为热播的台剧《恶俗少女的养成》，她被更大范围的认识，坚定地成为公众人物。

而谢讲述的是另一种人生剧本，一些微小的瞬间、闪光和挣扎。她生长在一个小城市的普通家庭，喜欢演戏，但因为个子高，长得不好看，声音又特别，她放弃了当主角的想法，成了一名走遍全国的戏剧女演员。

35岁之前，她一个人生活，收入不确定。她每年的钱都花光了，逢年过节也拿不到像样的红包。每隔一段时间，她妈妈就问她想不想当老师。生活的重心都在表演，出去认识新朋友，社交，看网络视频，都是为了观察人。

后来出演电影《谁先爱他》，饰演传统家庭主妇刘三联，为家庭付出一切。她十几岁的儿子叛逆，脱离了她的控制，她终于发现她已故的丈夫有一个同性恋者。刘三联一出场，周围的空气就会变得不耐烦，一个近乎歇斯底里又充满理解和同情的女人。

获奖后，谢的生活似乎没有太大的变化。他还在拍戏，然后回家睡觉，很少出门。当2022年刚刚到来的时候，和谢在视频中相遇。她穿着黑色毛衣，戴着黑框眼镜。她善良又粗心。她不仅接受了采访，还好奇屏幕另一边一个24岁女孩的生活，比如存款。她指着屏幕说，别花了。你40岁的时候会感谢我的！

拿下这部电影后，生活似乎充满了迷茫。

43岁，没房没车，没老公没孩子。她的烦恼是，怎么存够钱买房子？你想买基金吗？你想再买一份保险吗？还有，你到底要不要孩子？

以下是谢的故事。

文|戴敏杰

编辑|姚璐图|受访者提供(除非特别注明)

一个

我认为陈加玲给我印象最深的是她不是一个严肃的女主角。另外，我也无法解释自己为什么会出演这样一部爱情剧。爱情剧有一个公式，男帅女美，是浪漫爱情的投影。观众很多，但这部剧的观众不是这样，所以导演严艺文问我，我觉得很有道理。找美女是不合理的。

当我第一次收到邀请时，我从一个不知名的戏剧演员变成了一个获奖的演员。我的生活中有许多倾向和不平衡，我对周围的一切感到厌倦。但是当我读到文怡的剧本时，我又哭又笑。我很累，但是我很喜欢这个剧本。

陈加玲的粗鄙给了我很大的安全感。最后，她不再是一个完美的女英雄。我终于可以放松一下，扮演一个随性的女孩了。很多人会说你牺牲了很多，你演的很丑。我不知道是什么让我看起来很丑，牺牲了很多，因为我就是这样。谁早上不是这样的，谁撕的时候不是这样的。我也不用表现得很纠结，因为我就是这样的人。她让我放松，玩得开心。

俗就是普通女孩。陈加玲所有的生活经历都是如此平凡。当然，她得找一个普通的女生来演。如果她是一个戴眼镜就被说丑的大美女，摘下眼镜就惊呆了，那就没意义了。我和严艺文以前看这种剧的时候，经常会想，女主角丑在哪里？所以光是让我演这个东西就很现实了，就是她长得很普通，生活很普通，面对的一切都很普通很真实。

我和陈加玲最大的相似之处就是我们都很普通。她是南方的孩子，我是中间的孩子，我们都是非大都市的孩子。在严格或一般的家庭教育下(从小到大)，我们去了台北。

第一季最让我产生共鸣的是，当无车无房未婚的陈加玲回家问妈妈，你会失望吗？当你回去问父母是失望还是骄傲，即使得到了答案，又能怎样？小时候，你是带着家人和社会的期望长大的，包括你想成为什么样的女孩。但是突然有一天你想改变，却无从下手。你该怎么办？我觉得最重要的是回到你看到自己的处境。你对自己失望吗？还是骄傲？你现在是自欺欺人还是对自己坦诚？

我妈也喜欢隔几年问我一句:你想当老师吗？其实每次她问我这个问题，我都有很大的情绪反应。那种情绪来源于我觉得她还不安心，但是我要做多少才能让你安心？

陈加玲的童年教育，很多事情对我来说都是相当恐怖的故事。当然看起来很有意思，但是你也知道，奶奶捏释迦牟尼的那一幕被比喻成女人的贞操，在之前的性教育中是这样的，一件看似罪恶的事情，却引起了孩子极大的不理解。她剧中的整个教育过程看似轻松搞笑，但对我来说，剧本之所以吸引我，是因为背后有很深的东西。去掉那些搞笑的部分其实挺吓人的。

还有婆媳之间的问题，或者邻居之间的问题，让我姑姑一辈子都没有嫁出去。那时候的教育很封闭，很守旧。这不是责备上一代，而是反思我们能否摆脱那件事，不让下一代也背负那些伤痕。这部剧真实地讲述了我们这个时代女孩的困境。

但是我认为陈加玲比我有趣得多。她喝醉了去了婚礼现场，相当疯狂。她可以说，我不想要这份工作，然后离开。即使她很焦虑，后来也很后悔，但她还是很勇敢。与我相比，她在某些地方有点鲁莽，但我们有时希望我们会表现得愚蠢。这些都是我羡慕她的地方。

(在第二季中，陈加玲继续她在台南的生活，并决定生下一个意外怀孕的孩子。)我想象中的陈加玲不是这样的(笑)。我告诉了文怡这件事。但是因为观众的关系，后来被锁成了一部供全家观看的剧，所以她已经不是我们第一季的陈加玲了。她成了属于大家的陈加玲，我们得给观众一个交代。她不能再这么任性了。所以有些观众最后会觉得怎么这么老套，在一定的社会观感下走完了她的一生。

因为整个故事不是陈加玲的一生，而是母亲的一生，祖母的一生，祖父的一生，父亲的一生，哥哥的一生。在这些人生故事的交织和拼凑下，这部剧想带给大家的是更欢乐的东西，而不是宣扬真相。不是你必须如何站起来，而是你能不能在那些琐事中明白自己想要什么。

但是文怡和我都知道这只是这个剧本和这个故事。最后，我们还是希望大家都能成为live high的陈加玲。你现在只是不想要孩子。你只是不想现在结婚。你有权决定。你不需要用陈加玲来给你答案。

我今年43岁，现在不确定要不要孩子。在我月经停止之前，我们都有选择的权利。我会很好奇，因为我刚好有子宫，我会有生理期。我很好奇作为一个女生我是否也要经历那样的过程。但是一定要生孩子吗？我想我还没有答案。

在谢导演的《俗女养成记》中，她扮演花石和赶集。

2

到目前为止，陈加玲可能是我能演的最浪漫的浪漫喜剧中的主要角色之一。大学毕业后，我进了剧团演出，一直演配角。

我是出生在台湾省中南部的孩子，不是大都市。年轻的时候，看到的细节都比较平淡。每个人都认为你长大后应该当老师和护士。到了高中，我第一次踏入北京艺术学院(台北艺术大学)戏剧系的大楼。我以前都不知道有戏剧系。排练室的混乱让我觉得还有另一种可能。我不知道它是什么，但我有一个非常强烈的想法，这可能是适合我的地方，所以我参加了考试。然后重考。

我想过放弃，但不是说放弃或者坚持。我没那么伟大。我的青春大部分都很黑暗，很迷茫，尤其是重考的时候。每天早上天不亮就要进教室，出教室的时候天就黑了。但是你的生活似乎是唯一的出路，我想我应该做这件事。后来发现自己喜欢的不仅仅是演戏，而是探索人和自己。

大学是一个探索的过程。总觉得自己玩的不好。在我即将毕业的时候，有一天我问一个老师，为什么我总是不能试演那些人们认为应该试演的角色？

老师很直接的告诉我，我的声音很特别，我也很高很瘦。说实话，就一种主流的美感而言，我是比较特殊的类型。

他的那句话，如果非要往负面想的话，就是我这辈子绝对不会扮演所谓的主角。但是我有另一个想法。哦，好吧，那我明白了。我知道自己适合什么样的角色。我们活在这个世界上，都有自己的立场和定位，演员也是如此。我当时二十多岁，一直有一个远大的目标，往往不是你想要的，而是别人给我的。我真的需要那根棍子。我开始思考什么是适合我的，什么是我喜欢的。

所以后来，我完全专注于配角，而且主要是喜剧。那时候，我希望自己成为最美的丑女。

毕业后，我加入了剧团。台湾省的剧团有个有趣的方式，没有演员。你演完一部戏，可能就没有下一部了。我也跟着很多剧团跑来跑去。毕业后不久，我和导演林奕华一起工作。去各个城市旅游，就像打开了一个孩子的眼界。一半时间就像旅行，你会看到一种截然不同的生活方式。进行一次小小的旅行，看看兵马俑。

我们住的酒店很差，一走进去就会有发霉的味道。我们睡在卧铺上，一路从北京到上海，马上去排练。在非常寒冷的冬天，你总会在路上滑倒。表演的时候，零下才能开暖气。我们穿着细肩带在舞台上表演。无论你有多暖，在舞台上还是会冷。但是这些东西很重要，就是年轻的时候去经历，对我来说很快乐很简单。

我怀念的就是这样东奔西跑，还有生活中的这些琐事。也许听起来并不伟大，没有所谓的大爆发点，只是积累而已。我想到的都是这些小画面:我们走在上海的胡同里，走在路上，春天和秋天的阳光和树叶的变换都是这些小回忆。

35岁从剧场进入影视圈，没有任何规划。正好有个剧问角色，对手是我同学。我只是觉得，嘿，很自在。那是我第一个在影视作品中有名字的角色。想看看视频世界是怎么玩的，主要是学习。那次演出后，有入围的，慢慢有人开始找我，就是一部接一部的戏。

在戏剧工作中

三

(最佳女演员颁奖环节)喊出我名字的那一刻，我真的必须说我的头空白了。直到我看了视频，我才知道邱泽来牵我的手，帮我走路，帮我剪裙子。整个过程我没有印象。我不知道自己是怎么上台的，说了什么，又是怎么下台的。我的下一张图是媒体采访，其他的图都不记得了。

参加颁奖典礼的时候，我是进入大观园的刘姥姥。走红毯之前，我还在想一会儿要和哪位明星合影。当时和《谁先爱上他》一起去香港电影节，还有韩国釜山电影节。我人生中的第一堂商务课是在电影节之后。哇，真是大开眼界。还能看到巩俐本人，周迅，孙俪。光是这件事我就觉得很激动。

一开始我问导演于婷为什么选我。她说她认为我能做到。我不知道她认为我能做什么。因为适合我的人太多了，我一直没生过孩子，更别说这么大的儿子了，担心自己搞砸了。而一个真正默默无闻的剧场演员，导演怎么敢出这么大的胆子。如果一部电影票房不好什么的，那就要花很多钱。但是她来找我了。

我能理解刘三联是因为我能感受到别人的悲伤，我也能理解那些奇怪的悲伤。我会帮助别人想象他的故事。我们经常在身边看到一些母亲和孩子的关系。她把自己的人生期待完全投射在这个小男孩身上，超出了一种母子之情。她甚至表达了对丈夫的期望。所以和儿子的关系有点像朋友，又有点像恋人。我只能用很多关系来代替理解。这是我表演时能做到的。

我曾经看过一个视频，一个母亲在一家商店里和人吵架，女儿在她身边，直到她最后打了店员一巴掌。她完全失控了。你会想知道，当然，不管是男是女，为什么会变成这样，为什么人们的开关在那一刻被打开，导致电线断裂，人们失去控制。所有人看到的都是结果，但我会想知道原因。

很久以前，我在公交车上看到一对夫妻吵架，中间还夹着一个孩子。他们曾说，男孩直接下车了，但在这个过程中，孩子一直在讲笑话。其实我早就该下车了，只是坐在那里听。

是一段不愉快的感情。我会很好奇，一个充满梦想或者过得很好的人，为什么会落得这样的下场？刘三连这个角色吸引我的地方是，为什么一个人最后会变成那样？

都是修养的问题。刘三联为什么会变成那样？因为她觉得好的生活就是嫁给一个教授，而且对方很突出。但是她不懂人与人之间的关系。其实她看错了。她不知道那是什么东西。所以她最后成了一个不快乐的人。《恶俗少女的养成》也表现了一个少女。她不需要伪装她的脸。其实就是我们平时的样子。好像以前很少表演女生平时的样子。

我感觉好像现在我们的话语权开始有了不一样的变化。我们不一定要演一个妆容完整的美女。我觉得应该是这样的变化空我这样的演员才能演好这些角色。

在导演的《谁先爱上他》中，她扮演了刘三联导演的《亲爱的工作室》。王志伟供图

刘三联不是一个快乐的角色，但问题是我快乐。对手也很好，全队配合舒服。我想把这部剧拍好，把这个故事讲好。但你没想到最后会是这样的结果。

我从未想过我会获奖。因为剧场里没有奖项，如果你成为了剧场演员，你就不会觉得自己和奖项是有联系的，你的人生也没有这种想象的路径。

获奖给了我很大的压力，真的很吓人。我记得在台北电影节上，我和邱泽都获奖了。之后我们坐在车里没说话，然后我们说，怎么办？看来现在不能乱演了。当然是开玩笑。但意味着我们都发现自己应该对那件事负责，值得那件事。当然，这些奖项不是问你想要什么。但那是对自己非常本能的要求。

就是人生不出所料，突然得到一个超级大(奖)...一个人瞬间上了媒体，所有媒体的标题都是你，也很吓人。

我已经是一个觉得自己演技不达标的人了。因为好像一直在那边发牢骚，啊啊，中奖了，感觉压力好大。后来我想，闭嘴，我得好好转型。

我觉得似乎女性更容易有这样的心理。因为女性教育，一直到我们这一代，一直要求女孩子不要在工作上有所成就，但大部分都是期望有家庭的。很多女工要求自己付出比男性更多的劳动和成本，因为她要证明自己能比可能同职级的男生做得更好，才能得到认可。

四

做公众人物还是需要学习的。低俗少女还有另外一个影响，因为是另外一个受众，所以真的成了公众人物。

长时间不出门，不戴口罩和帽子。当然是疫情期间，不过以前走在路上很轻松，现在不是了。是在我三十多岁的时候突然变成这样，我觉得自己好像是一个以身试法的社会实验品。

进入圈子后，发现自己是个普通人。因为娱乐圈挺有意思的，其实就是一个封闭的圈子，一个同温层。进来之后，你会发现有些事情并不是你之前想的那样，或者说有些事情并没有那么简单。我正从一个非常奇怪的业余角度观察这一切。真的感觉像是一部自己踏入的动作戏。只是这动作戏会一直演到我死。那是一部活生生的艺术动作剧。有一天，我扮演的角色突然进入了公共领域，成为了公众人物。

我经历了实验组和对照组。我35岁之前是个素食主义者，和这个圈子没什么关系。35岁之后，我突然走进了另一种生活方式。那段时间我也想说，哇，那个从小就进这个圈子的人真的很辛苦。他不再有退路，因为成为公众人物之后，就不可逆转了。你必须接受这一点。所有人都会看着你，所有人都会解读你，你需要习惯。

公众人物是一个很奇特的身份，但不是普通人。被塑造了，被想象了，失去了两个人可以面对面坐下来，在不认识的状态下，从头聊起的权利。它被投射了。

这辈子想保留的，就是可以和朋友出去，不觉得会被人看。很久没去夜市了，直到现在被路边索要签名还是一件很不习惯的事情。感觉好像我和其他人都是一样的人，但是为什么我需要签那个名字？你明白吗？不是我骄傲不签，而是你为什么要和我签。我也是一个工人，和大家一样挣钱生活。但那一刻，我一直被提醒，你的工作是公众人物。你要么接受，要么拒绝，但我会拒绝。因为是我的私人时间，我就在上班的时候签。然后你会看到被拒绝后不知所措的表情，你会有罪恶感，但是你不知道你的罪恶感从何而来，因为你觉得你和其他人一样。

有段时间我已经越来越不喜欢出门了。以前和别人说话交朋友，互相交换信息都很容易。现在看来是不行了，因为别人看到你，会先给你贴上标签。啊，你是电视里的陈加玲。我看过你的表演，他比你更了解你。他会对你有既定的期待和解读。

当然，年轻的时候，我希望自己不平凡。你想，啊，我应该与众不同。我一直以为我会是一个高层主管，把自己收拾干净，拎着公文包，指挥所有部门。

后来发现自己一点领导能力都没有。我很想当大学的班长，感觉很有权力，也很虚荣，但是后来知道不是特别想负责。我的微博叫谢。我是同学，不是班长。那种想象中的不平凡，最后我才发现，哦，我不是这样的。但这就意味着我一无是处吗？不，我有其他能力。

我这辈子所有的行动思维都会被行动所束缚。出去认识新朋友对我的演技也有好处。如果我不是演员，我会是一个不在家的女孩，一个朝九晚五的上班族，一个同事中的怪人，因为我可能完全不爱交际。我觉得也许当演员是一种救赎。它会强迫我做一些我不习惯做的事情，比如和别人见面。去之前，你会觉得很紧张，很焦虑，但是去了，你会得到一些好处。比如你突然遇到一个你觉得很有意思的人，你可以和他聊聊。

一直观察人是职业伤害，但是我停不下来。如果我遇到一个说话方式不在我同温层的人，我会不断观察他的说话方式，熟悉他的音频水平，解读事情的逻辑。没有办法，也停不下来。

但我觉得最奇妙的是，当你成为演员后，你才意识到那些平凡的细节是多么可爱。我记得我以前是多么喜欢听人打麻将。但是当我开始读剧，回家看到长辈打麻将，我就开始一直偷偷看。多么美好，感人，鬼混，吃鸟，吃鸡，吃你的鸡，就是那些毫无意义的对话，很生活化。但是你会看到他们很有活力。

生活中的谢

五

有些人可能很期待听到所谓的成功故事，或者背后有多辛苦。他们会来找我演讲，告诉我如何成功，如何走到这里，如何实现自己的梦想。我不知道该说什么。我的旅程只是我的旅程，还有很多和人生经历有关的东西。这些演讲可能主要是启发性的，但我没有很丰富的故事可以讲给别人听。我正在做的是一步一步地犁地，直到稻穗长出来。不是每个人都期望听到的成功人士的故事。所以很无聊。

其实我一直想说的是，为什么一个普通人不能成为表演者？我就是那个普通人，没有什么了不起的想法，从小到大也没有下定决心要当演员。我没有什么很棒的故事，所以如果今天要写自传，也写不了多少。我只是一个普通人，真的很无聊。

我在剧团一直住到三十岁。台湾省有句话，不能九天过一次生日。因为那是一个很大的标记。这是一个迷信的说法，但的确，它刚刚过去了十年。20岁的时候，你会成为一个成年人。等你到了30岁，你就准备成熟了。等你到了40岁，你会开始明白，接下来你可能会进入老龄化阶段。

所以二十九，三十九，都是我迷茫的时候。你会想，你的家人也会想，这不是一份稳定的工作，你没有退休金，过年过节也拿不到像样的红包，怎么办？你想换工作吗？三十多岁的时候，我已经找到了考试费，准备读研，因为我想给自己一条出路。我应该去哪里？

当时收入不稳定。如果五六十岁不表演了，你会怎么做？我没有其他副业，也不知道怎么投资。我挣多少钱就可以用多少钱。三十多岁的时候，我还在做的一件事，就是每年年底看看自己的账户上还剩多少钱。我会花光所有的钱，去欧洲旅行一个月。

我当时一点意识都没有。我有一个朋友(经济条件很好)，我不能向他借钱。那是我当时想到的。直到后来身体出现了一些状况，我才觉得不好。

我为钱焦虑，因为小时候我们是一个很普通的家庭，所以你一定感受到了我父母对钱的焦虑，它一直在打击着我。只是我处理的方式不同。如果我有钱，我应该做一些我以前没有做过的事情，比如旅游。

在旅途中

之前有报道称我是最穷的女演员。也许从娱乐圈的角度来说，我的收入并不好，但我一直认为我可以自给自足。朋友，有时候天气冷了，会有一些朋友的消息，说“你还好吗？”因为我一直一个人住。收到消息会有点讽刺。但是你知道他们担心如果一个独自生活的女人被冻在家里。但是我的朋友都是戏友，收入都一样，不可能有经济支持。

进入视频圈后，身边的朋友会请我吃饭不让我付钱，或者有时候会祝我生日快乐，送我一些实用的东西。我收集了很多家用电器，包括厨房机器和烤箱。在拍《谁先爱他》之前，于廷杰导演就知道我的情况。有一次，她默默把我拖进她的办公室，塞给我一堆账单，要我先过好生活。拍完之后，我收到了钱，我还给她了。她说，我不是故意要你还的。我说不，我不能欠你这个。

我现在应该好点了，账户也不会一直见底。其实我也没多少高消费。生活其实挺简单的，我只在食物上花，因为我很喜欢吃。所以我对现状还是挺满意的。钱不需要太夸张。只要我能住，我能付得起你的房租，我还有押金，让旁边的人不要担心。

现在我四十岁了，我在想的是我六十岁的时候要做什么。这是普通人都会有的一些烦恼。所以我现在会开始想，好吧，我要认真赚钱，不能像以前那样接戏或者工作的时候那么漫不经心或者漠不关心。现在的我其实更踏实，更踏实。

现在，给自己存钱的目标是买房。但是在台北买不到。台北太可怕了。房价不是我们工作一辈子都买得起的。听起来好消极(笑)。它可能是一个小农舍。我希望在未来，我可能只是找一个小空地的地方，可以种菜，可以清闲的生活。

六

进入这个圈子后，我会想起自己的女性身份。比如所有面试总会问，你觉得女性的价值是什么？你想结婚吗？你焦虑吗？这些问题不太可能是男生问的。其实，这一切都提醒我，我是一个女孩。但我也知道，我得好奇，需要被问。但我期待的是，有没有可能有一天大家都不再觉得有必要知道这件事，你也不再需要问这些问题了。

我相信一定有很多女生很焦虑，她可能需要我的回答。为什么我总说不能骗人？是因为我焦虑。和你一样，我也很迷茫。但是，我感觉从一个不会思考的人，慢慢开始思考很多事情。

我想如果我成为一个母亲，我可能是一个控制欲很强的母亲。前阵子在剧院，有个7岁的朋友。我觉得他很棒。如果他很好地接受了这份工作，并计划好下一次旅程…他可以成就一份好的职业。他为什么不这么做？我看起来像妈妈吗？

当我跟他说这些的时候，我突然有一瞬间的感觉，我为什么要跟他说这些？这是他的生活。哪怕他觉得自己现在要搞砸了，或者他现在就是不想动，那也是他的选择，因为他的人生是他自己的。总有一天他会知道这个决定对他是好是坏。我的生活不就是这样吗？这对我是一个警钟。

30岁以上，曾经觉得好像无所谓。却不知另一种焦虑又来了。我已经40多了。只是一遍又一遍。你现在什么都不能说。不，我知道，没关系。因为时间在前进。你总会遇到新的事情去面对。我知道我接下来会面临新的课题，我的下一个阶段显然应该是更年期。可能不到50岁，大概47岁开始准备。

女生阶段很明显。生理期前你是女生，生理期来了你是女生，进入女人阶段。接下来，你停止月经。这个阶段是你不再被欲望(投射)的阶段。但我们实际上感到解脱和轻松，因为我们不再是(投射的)欲望。为什么？

难道我们不应该享受作为女人的美丽和快乐吗？我们急切地等待着。我觉得这很可悲。我应该享受当下，而不是因为不再有女人的负担而感到轻松。

放松，因为我终于没有了作为女人的压力。不仅仅是生孩子，你会在精神和身体上极度中立。这一点在女星身上也很明显。因为你需要被幻想，男生也需要被幻想，但是女演员的幻想是有期限的。所以大家都会焦虑。其实他们挺社会的，在我们身上放大了，大家都把主流意识应用到演员身上。

现在我就像你刚才问的那样焦虑，嗯，你到底要不要孩子？因为这是来自社会的质疑。每天被问到的时候，你又会想。想了想，是不是该放一边，因为我要提醒自己，这不是我现在需要担心的。可能我现在想的是怎么过好生活。我五六十岁的时候真的要买房吗？我现在身体状况。我需要买基金吗？我需要再买一份保险吗？这些都是我现在会焦虑的事情。以后我的工作会怎么样。

我也很焦虑我的工作，特别是我的工作这么不稳定。演员是一个被遗忘的职业。它的来来去去非常不可预测，风险极高。今天有人喜欢你，但明天不会。这是这个职业必须承担的成本。获奖后，所谓更多的选择和诱惑，不，一部分的我只能用表演专业。

公众人物可能会创造你在照片中看到的东西，但我们都在过自己的生活。不要因为看到漂亮的照片而焦虑，也不要因为看到这个人穿着漂亮的衣服而贬低自己。我觉得这些过分美好的东西有时候会引起年轻人的焦虑，希望大家能明白演员也是人。别再美化这个职业了。每个演员都有很多烦恼和焦虑。你不知道未来五年你会不会有工作。

我能让你安心的是，我也焦虑。我很担心你。我一个人。我在观察这个世界。我有优点也有缺点。我没什么特别的。我们的照片看起来每天都过得很好，但是回到自己的生活中，我们都有要担心的事情。